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陆心说生活中，有一些身上具备“讨好型人格”特点的人，他们在面对别人的求助之时，总能给予对方热情的回应，以及积极的帮助，但当他们面临困境，需要寻求帮助之时，他们却难以向别人启齿，理由是：害怕麻烦别人。
很多人觉得，若想与他人建立良好的关系，便应该尽量不去打扰别人，不去给别人增添麻烦，似乎向别人寻求帮助，这是一件很失礼的事情，它会使得原本紧密的人际关系逐渐变得疏远。
但这种想法其实并不正确，真实的情况是：好的关系，并不是靠不打扰别人建立起来的，而恰恰是通过一次次“麻烦”他人而累积起来的。
在心理学上，有一个著名的“富兰克林效应”，它指的是：
帮助过你的人，往往会更加喜欢你，他也会更愿意在未来继续帮你。
“富兰克林效应”带给我们的启示是：人与人之间的亲密与信任，是在彼此之间打扰与麻烦的过程中，逐渐建立起来的。
人际关系不是一张空白的画布，它更像是一张布料，需要不断地经由针线交织，才会更加牢固，这个“针线”的过程，就是人与人之间的互动，而“麻烦”则是互动的纽带。
心理学家认为，当一个人愿意为你付出时，他会在潜意识里定调对你的看法：既然我已经帮过你，那么你一定值得我帮助，这样才符合我的自我认知，也就是说，麻烦别人，不仅不会让关系疏远，反而能让关系变得更加牢固。
生活中，很多人之所以能够建立起亲密的关系，也是由于他们能够在困境中相互帮助，风雨中并肩同行，这种长期的接触，长期的互相“麻烦”使得他们之间的关系变得越加紧密。
正因如此，“麻烦”别人，本身就是一种认可和信任，而当对方愿意被你麻烦时，这种关系也会逐渐从表面的客气，变成真正的亲密。
很多人不愿意麻烦别人，理由听起来很恰当：怕欠人情，怕麻烦别人，怕别人因此疏远自己，但事实上，在人际关系中，这种害怕麻烦别人的态度，常常会导致关系的疏远。
倘若一个人与交往对象之间的关系，始终是很客气的，他们彼此之间从不涉及真正的需求与付出，那他们的关系就只会停留在认识的层面，就像是两条平行线，看似很近，却永远也不会有交集，久而久之，这样的关系会由于缺乏连接，而逐渐变淡。
富兰克林效应告诉我们，好的关系，不是靠“不打扰”来维系的，真正的亲近，必然伴随着麻烦和打扰，倘若一个人总是害怕给别人添麻烦，那么他也剥夺了别人帮助自己、与自己建立情感连接的机会。
换句话说，不去麻烦别人，这才是最大的“麻烦”，只因关系是在互相麻烦里逐渐升温的，若是缺少了打扰与麻烦，人与人之间就会逐渐疏远。
好的关系从来不是靠单方面付出而维系的，它是在相互的“麻烦”中逐渐形成的，唯有你需要我，我也需要你，这样的关系，才会让交往的双方找到存在的价值。
试想一下，有这样的两种友情：第一种，总是小心翼翼，从不麻烦对方；第二种，偶尔会向对方倾诉苦恼，向对方寻求帮助，哪一种友情更牢固？
答案显而易见，第二种友情之所以深厚，是因为彼此都在这段关系里投入了时间和精力，这些“麻烦”就像一根根细线，把两颗心紧紧缝合在一起。
正因如此，敢于麻烦别人，也愿意被别人麻烦，这才是关系长久的秘诀。
富兰克林效应告诉我们：帮助过你的人，会更愿意帮助你。
只因在这个过程中，对方非但感受到了你的信任，也会增加对你的好感，而你与对方之间的关系，也会在一次次的“麻烦”中，逐渐从熟悉变得亲密。
有些人不懂得这个道理，他们认为，麻烦别人，会显得自己价值低，他们觉得，麻烦别人，会令对方感到厌烦，殊不知，当他们不愿意去麻烦别人的时候，他们便失去了一次与对方接触的机会，也失去了一次能够和对方变得更加亲密的机会，这只会使得两人之间的关系，逐渐变得疏远。
正因如此，在人际交往中，不要害怕去麻烦别人，好的关系，其实是麻烦出来的。
